1 心理學顛覆認知的幾條人性真相（建議收藏后內化于行） _人性

一年前，我焦慮迷茫、抑郁崩潰、自卑敏感……一年后，我積極勇敢、淡然通透、自信強大…… ，我是如何實現完美蛻變的？
這得歸功于系統學習和切身體驗心理學一年半的經歷，我感受到了心理學的奇跡力量。
自渡渡人！
我想通過獨特的視角給大家科普心理學，與你們一起活成外表溫柔、內心強大的自己。
一年之前，我整日處于對未來焦慮茫然、對自我抑郁否定、對家庭指責抱怨，自己卻完全束手無策的崩潰邊緣，幸好遇到了心理學。
簡曼老師三天免費的療愈課，直接顛覆了我的認知，讓我重燃生活的信心與勇氣。
01 自我是一切問題的根源
家庭治療創始人維琴尼亞·薩提亞說過：問題本身不是問題，如何應對才是問題。
很多時候，我們不是被事情本身困擾，而是被我們對事情的看法所困擾。
一直以來，自認為前半生還是蠻順利的，經歷著大家都走的路：
一路讀書到研究生畢業，立足大城市，找了份事業單位安心工作，找了個門當戶對的人結婚生子。
然而一年后，噩夢開始了……
我由之前的樂觀開朗變得抑郁否定，從沒想過自己變得跟林黛玉一樣會莫名流淚。
我將這一切歸因于“外部因素”：先生挑剔和追求完美的個性，與我隨性自然的個性相沖突。
于是我打開了抱怨“先生不包容、愛指責”模式，陷進“跟先生八字不和，當初找錯了人”的死循環中，自己無力改變，終日郁郁寡歡，更影響了家庭關系。
簡曼老師說：
自我是一切問題的根源。在關系中，我們習慣遇到問題“向外抓” ，可以試試轉變思維“向內求” 。
很多時候，越是親密的人越會對我們挑剔和指責，比如父母對孩子批評，更多是恨鐵不成鋼，采用了讓人不舒服的愛的表達方式。
我頓悟：問題本身不是問題，而是我們對問題的解析才構成了問題。
如果將指責解讀成嫌棄，我們內心其實是認同對方的指責，潛意識里也在否定自己，無形之中自己也習慣用指責抱怨的溝通方式。
為什么我們大都會選擇去抱怨外界，而不是自我反思呢？
因為“向外抓”比“向內求”更容易，我們心理上會潛意識選擇“趨易避難” 。
我們內心需要足夠強大，對自己有清晰且準確的判斷，才不會受外界評價的影響，接納自己的不完美，活成自己喜歡的樣子。
02 誰痛苦誰改變，誰改變誰受益。
很多人覺得，明明是他的錯，為什么要我改？
確實，別人犯的錯，憑什么由我們買單？
道理大家都懂，可是我們是怎么選擇的呢？
仔細想想，對方說了傷害我們的話語，做了傷害我們的事情，他覺得沒什么，該吃就吃、該睡就睡。
反倒是我們自己，沉浸在負面情緒中，終日吃不香、睡不著，內耗自己，導致身心疾病，那究竟是誰對我們構成的傷害呢？
倘若我們主動選擇改變這種自我傷害的狀態，最終誰是受益者呢？肯定是我們自己。
我們改變不了別人，但可以改變自己；我們改變不了環境，但可以改變心情。
今天光明網分享了一個輪椅女孩圓夢北京大學的勵志故事。
高考學子王馨瑤6歲時因意外受傷，從此以輪椅代步，每天的康復訓練花去很多時間，也因為身體原因，沒法跟同齡人結伴活動。
她所受的身心痛苦非常人所知，但她一直沒有向命運妥協。

文章插圖

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班主任白鋼說：“她雖然身體活動受限，心卻向陽，充滿樂觀與堅毅。”
主動選擇與命運抗衡，命運都為你屈服，這位輪椅女孩憑著自己頑強的意志圓了北大夢。
未來的路還很長，自強則萬強。
03 沒有誰對誰錯，只有誰先示弱。
在關系中，我們習慣每件事爭個對錯。
殊不知，贏了對方，卻輸了感情。
加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師Jane 在《正面管教》一書中，特別強調了“贏得”孩子，代替贏了孩子。
昨天帶孩子去公園玩，看到一位媽媽給她女兒買了一只“冰墩墩”氣球。
媽媽要系在女兒手腕上，女兒偏不肯，一定要拿在手上，媽媽拗不過孩子，只好作罷。
沒等媽媽低頭看會手機，就聽到女兒哭著過來：“氣球飛上天了” 。
媽媽聽了很生氣：“跟你說了，要系起來，不然會飛走，你偏不聽，誰對誰錯呀？”
孩子一直抱著媽媽哭泣，媽媽也一直在問以后還聽不聽話？
其實這樣爭論下去沒有意義，孩子只會變得討好且不敢表達真實感受與想法，而不是學會如何保護好自己喜歡的物品。
當孩子不聽父母的建議，父母不妨示弱一下：“寶貝，媽媽理解系在手腕上可能不太舒服，那你有更好的辦法將氣球保護好，不讓它飛走嗎？”
【1 心理學顛覆認知的幾條人性真相（建議收藏后內化于行）】在父母引導下，大部分孩子會想到很多辦法，比如系在背包上，或者滑板車上，甚至是繞在手指上。
深入思考下積極心理學情緒，那個示弱的一方，其實內心更加強大，因為她已經迅速整理好自己的情緒，并且想到了當下處理問題更好的辦法。
簡曼老師說：
“每一段關系就像兩個人拉繩子，如果都使勁往自己方向拉，繩子勢必會斷了。而當一方不拉了，另一方也會松下緊繃的力量，不然他就會往自己方向摔倒。”
繩子往自己方向拉，就是要把對方拉到自己這邊，贏過對方。
如果互不相讓，最終繩子斷了，關系破裂了，這并不是我們想要的結果。
記得小時候參加比賽都有個口號：友誼第一，比賽第二。
印證了“關系中輸贏并不重要，重要的是大家不傷和氣”這個道理。
很多時候，我們誤以為先示弱，就是承認了自己的無能或者錯誤，失去了面子。
其實，大部分情況下，我們一旦先反思積極心理學情緒，對方受我們影響，也會跟著反思。
一旦關系進入自我反思的模式，就避免了針鋒相對、互相攻擊、互相傷害的局面。
04 心理學的獨特在于體驗，而不是學習。
心理學是一門特殊的學科，它是需要全身心地感受和體驗，才能獲得感悟和成長。
其他學科大部分是通過學習知識、鍛煉技能即可掌握，但是心理學需要發動五官，全身心去投入體驗。
所以，我們知道了心理學的人性真理，但在實際生活中可能不一定做得到。
體驗心理學一年多，給我最大的感受是：
心理學其實傳遞的是一種獨特的思維！
我們可能受原生家庭或一些人生經歷影響，形成了自己的心智模式和待人處事方式，有時就會陷在自己的認知里，看不清問題的全貌和本質。
簡曼老師說：“心理咨詢師其實是站在山頂上中立客觀地看問題。”
我們每個人都可以是自己的咨詢師，當我們抑郁迷茫的時候，跳出自己原有的思維模式，站在對方視角分析事件的起因和發展，更高級是站在咨詢師視角去解析問題的本質，尋求答案。”
咨詢師的視角，不是一天兩天從書本學來的，而是“日復一日，定時定量”從實踐中體驗來的。
愿我們共同成長為自己的心理咨詢師和人生導師。
歡迎我：同迪話心理。每天分享心理學獨特視角，與你共同成長。
本文到此結束，希望對大家有所幫助。

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