在沙龍里，大家一起探討溝通之道，一個媽媽說：她感覺和孩子說話老是“踩不到點上”，孩子總是高興而來 ， 生氣而歸 。她自己對此狀況也很無語 。我請她講一個例子，她說：我女兒暑假想去旅游，我問她：你想去哪玩？女兒回答：日本 。于是我說：好，那我就下個月給你定一個（旅行團） 。結果她女兒很不高興 。
我問她：你女兒不可能自己去吧？她才十歲 。你一起去嗎？她回答：去，我們一家，加上姥姥姥爺都去 。我很好奇的問她：那你為什么說“給你定一個” ， 讓我感覺好像是單獨給她報一個旅行團似的 。
我的問話讓這位媽媽笑了，她說：其實我一點都不想去 。而且女兒其實也知道我們是一家人一起去 。反正我也不知道當時怎么想的，就那樣回答了 。說完，她又補充了一句：我說話經常讓她不高興，我現在都不知道怎么和她溝通了…..
事實上 ， 親子溝通確實是一門藝術，很多來向我咨詢的人都提到一點：“不知道怎么跟孩子說話”積極心理學 情緒 ， 她們因此沮喪而懊惱 。今天我們就簡單談一談“溝通”這個話題 。
1. 溝通中70%是情緒 ， 30%是內容
這個溝通定律適合任何溝通 。在社會溝通中 ， 人們常常動用自己強大的“情緒反應抑制機制” ， 以理智控制自己的行為，所以 ， 因情緒而引發矛盾（沖突）的幾率較小——但事實上，這只是一個客觀現象，而非絕對的事實 。因為很多情緒實際上是被刻意壓抑了 ， 但是它們并沒有真正消失，所以還會在看不見的地方施加著無形的影響 。
在親子關系中，或者說在家庭生活中，人處于一個相對放松的心理狀態，這時候人際溝通更多的受到“感覺”的影響 ， 也就是情緒的支配 。
明白了這一點很重要 ， 因為在日常生活的溝通中，我們自己常常將點于“對方具體說了什么”（內容）上，卻忽視了每個人都常常受情緒影響，產生情緒反應的事實，這就造成是溝通不暢的重要原因 。
舉個例子，文中媽媽問孩子：你暑假想去哪玩？孩子回答：想去日本 。——這個時候孩子的情緒是怎樣的？我們可以想象一下，孩子提到自己想去的理想目的地，心中是喜悅的、充滿希望的 。帶著這樣的情緒 ， 她希望聽到的回應是怎樣的？這個希望 ， 往往是潛意識里的 ， 也就是她自己不明確 ， 但是如果對方沒有按照她的期望回答，她就會產生失望的情緒 。稍微想一想就可以知道，她一定是希望得到一種對她自己情緒的回應，即也希望媽媽的回答是積極的、對此感興趣的語氣 。
但是媽媽的回答是：哦 ， 那我下個月給你定一個 。媽媽的回答 ， 問題在哪？答案是她的回答 ， 完全是針對于“具體事”的 ， 沒有對對方情緒的回應 。即她對孩子（潛意識里）的期待、渴望引起共鳴的“情感需求”沒有反應，只單純了表達了對具體事件的處置結果 。自然，這樣的回答不會讓孩子滿意——這種滿意，不是意識層面的，而是潛意識層面的 。
在家庭關系中，我們溝通時對另一方對自己情感方面的回應要求一般都很高，這是因為在親密關系里，我們更看重的是情感，而非理智，所以，當自己的訴求得不到滿足時，就會引發懊惱、孤獨、甚至是憤怒的情緒反應 。
我們常說一句話“家，是講情的地方，而非講理的地方”，這句話其實要表達的核心內容和溝通中的原則同出一轍 。
類似的例子還有很多 。比如，昨晚妻子失眠，和老公抱怨：昨天晚上我又失眠了 。這個時候，妻子想得到的是來自丈夫的關心、共情，她需要的也許并非是具體解決什么事，而是一種情感反饋 。如果這個時候丈夫回答：“早就跟你說讓你吃點中藥調理一下，你也不聽 。”——那么妻子的反應是很失望，因為這個回答完全不是她所期待的 。如果丈夫回答：“要不再去醫院看一下吧”——這個時候，妻子會感覺好一點，因為起碼丈夫“看到”了她的困擾，并且提出了具體的解決意見 。如果丈夫回答：“那你昨天沒休息好，今天一定很難受吧？要不咱們去醫院檢查一下？”——那這個時候妻子就會覺得很溫暖，因為她的“難受”被丈夫共情了，而且丈夫還表達了想幫助自己解決問題的態度 。
人是感受性動物，感受，是人的本能，所以，剔除感受，只講道理 ， 或者只講具體事的溝通 ， 會使溝通結果大打折扣，尤其是在親密關系中 。
2.看懂對方“表達”背后的真正需求
這一點在生活中絕大多數人都做不到 。正如前文所說，很多時候，我們把注意力集中在談話的內容上，很容易忽略對方在“肉眼可見的語言表達”背后，還隱藏著什么心理訴求？
所以 ， 如何做到看懂對方表達背后的需求？答案是同理心 。用心理學的語言，叫做“共情” 。
① 共情
共情，是人本主義創始人羅杰斯提出的概念 。它原本用于心理治療方面，它最初的意思是指“咨詢師要有能夠體驗別人內心的能力” 。現在這個概念被廣泛應用 ， 在人際溝通中，一個人是否擁有共情能力或者一個人共情能力的高低 ， 直接決定了溝通的質量 。
共情這個詞說出來很容易 ， 它本身的含義也非常容易理解，但是卻很難做到 。很多人深陷“我很想理解對方，但就是get不到ta的點”的窘境 。所以，我們除了從字面上深刻的理解這個詞，還必須知道如何才能做到共情？
第一 ， 有意識的嘗試共情 。
從“從未共情”到游刃有余的共情，是一件很困難的事 。我們要做的第一件事，就是覺察自己以前在溝通中經常忽略共情對方，而專注于表達（輸出）自己觀點的問題 。所謂“覺察即療愈” ， 只有先對自己的“弱點”有所覺察 ， 所以才能有所改變 。
第二，共情的要點不在于同情對方，而在于“換位思考”的理解對方 。
共情的本質 ， 是從對方角度為對方的行為尋找合理性，以最大限度地理解并將這種理解的信號傳遞給對方 。但是很多人往往錯誤的認為和對方一起“賣慘”就是共情 ， 這樣做常會造成“過度共情”的局面 。
舉個例子 ， 比如一個人跟咨詢師說：我遭遇了出軌 。如果這個時候咨詢師說：你真是太慘了 。這種情況就屬于過度共情 。
第三 ， 學會傾聽
傾聽指能全身心地聆聽對方的表達 。在溝通中 ， 不止是語言本身的傳遞，更是整個狀態的傳遞，其中非常重要的部分，就來自于身體語言 。
“傾聽”本身，不僅是指聽取其口語表達的內容，還包括觀察“非語言”的行為，如動作、表情、聲音語音語調（音量的大小、語音的高低、音速的快慢等） 。不僅如此，還需要有適當的反應，表示聽了并且聽懂了 。
會傾聽的要求：全神貫注，不打斷對方講話 ， 不做價值判斷，努力體驗對方的感受，及時給予語言和非語言反饋 。
在與孩子溝通時 ， 父母能否做到“傾聽”的狀態，非常關鍵 。很多時候，父母不經意間表現出來的敷衍、漫不經心的狀態都會極大的刺傷孩子，引發孩子失望和憤怒的情緒 。
通過以上幾個步驟，才能真正進入到共情環節 。能夠共情是一種能力，同時，也是能夠讀懂對方的重要方面 。
② 去“自我中心”
想要實現對對方語言背后真實需要的解讀 ， 需要“去自我中心” 。它和共情緊密聯系 ， 也是決定“能否看懂對方”的關鍵所在 。
我們常說“知己難求”，被看到并被讀懂 ， 是每個人的核心需要，這種需要在家庭的親密關系中更為明顯——顯然，我們在潛意識里都知道，想要讓社會上的人理解我們很難，所以我們會不由自主的將自己的這種需要投向自己信賴的家人身上 。
凡是和孩子溝通不暢的人 ， 都有比較嚴重的自我中心 。它是一種人格的特質 。
自我中心，簡單說就是從自己的角度出發去看待問題，凡事不由自主的都只考慮自己的感受和訴求 。有的人認為自我中心嚴重的人是自私——這實際上是一種“貼標簽”的說法，的確，它表現出來的狀態 ， 確實和“自私”比較相似 。但是我們更要說明的是：自我中心是一種人格特質 ， 在大多數時候，是不由自主的“自動化反應”，而不是主觀故意的“自私”——恰恰相反，它往往很難自我覺察 。
怎么覺察自己是否有自我中心？一個很簡單的辦法就是看自己的思維，是否經常有“我覺得”“我認為”，“我估計”，“我感覺”這樣的模式 。如果自己經常不自覺的以“我”為出發點思考問題，就是比較嚴重的“自我中心” 。
舉一個例子 。一個媽媽帶兩個孩子去吃麻辣燙，她把做好的麻辣燙放在了桌子上，讓兩個孩子先吃 。這時，她發現，兒子將碗里的麻辣燙分出了一些給妹妹，剩下的準備自己吃掉 。她對此非常憤怒，她認為兒子很“自私”，加上她本身就對兒子的“胖”懷有潛意思的惱火和敵意，所以她想當然的認為 ， 兒子的行為是想“又想多吃多占” ， 于是她非常生氣的和兒子說：你為什么要把那個碗放在自己面前吃？你知不知道，那是大家的？
“碗里的東西是大家一起吃的”——這是媽媽的認知，她基于這個觀點，認為兒子“獨占”是自私的行為 ， 并因此產生了憤怒的情緒 。
事實如何呢？事實是：她不經意的將盛滿麻辣燙的碗放在了兒子面前 ， 而以前在家里 ， 她給兒子樹立的規則是“你只能吃你眼前碗里的東西” ， 所以 ， 兒子默認為放在他眼前的這碗麻辣燙是屬于他自己的 。
事實上 ， 兒子不但不“自私”，反而還很“慷慨”，他將“自己的”東西還分給了妹妹一份 。然而“自我中心”的媽媽，則完全從自己的角度思考問題，帶著對兒子的偏見 ， 給兒子扣上了“自私”的標簽 。不僅如此 ， 她全覺察不到自己的錯誤，反而認為全是兒子的錯 。
自我中心的父母習慣于從自己認為“正確的”角度思考問題，他們往往缺少耐心，會帶給孩子很多憋悶、委屈、壓抑、憤怒等情緒，嚴重的傷害了孩子的心理 。
所以，如果想實現和孩子之間的有效溝通，當家長的人，必須要完善自己的人格 ， 去自我中心 。
③ 表達尊重 。
尊重包括：
(1) 尊重對方的個性及能力而不是憑自己的感情用事 。
(2) 接納對方的信念和所做出的選擇或決定，而不是評論或試圖替其做決定 。
(3) 善意理解對方的觀點及行為，而不是簡單采取排斥的態度 。
(4) 以尊重并且恭敬的態度表達自己與對方不同的觀點 。
(5) 不做價值判斷，尊重對方的選擇 。
在尊重中，最主要的一點，就是保持“價值中立”的原則，價值中立的意思，就是不隨意對別人的觀點做出評判 。很多父母在和孩子溝通時，經常使用“對錯”為判斷標準對孩子進行評判 。這種評判，有時是直接的，有時是隱含的 。但無論哪種，都會導致“溝通不暢”的結果 。
比如，孩子想去日本旅行 。假設媽媽本身對這個目的地是不贊成的，她的內心就會有評判，并因此發出否定的評判聲音 。如果媽媽直接表達這種評判性的態度 ， 她可能會直接說：“日本有什么好的，還不如某地” 。——這種直接否定的方式，會直接刺激孩子的情緒，引發孩子情緒上的對抗，孩子會不由自主的陷入到一種“對抗”狀態，將注意力停留在“說日本不好就等于是說我這個人不好”的情緒中，這時，她維護的已經不是“日本”這個目的地了，而是自己的自尊心 。自然這樣的溝通就開始進入“情緒化”的狀態，從而偏離主題 。
同樣，如果父母沒有明確說出來自己對于日本的否定，但是不由自主的在表情、動作上有所表示積極心理學 情緒，孩子也一樣可以感知到 。微妙的情緒變化不止體現在語言內容上，更表現在眼神、動作、表情中 。有一句話這樣說：你內心真實的想法，通過你每一個毛孔都能流露出來 。所以，如果父母內心當中做不到價值中立的尊重，而帶著自己的評判和標準，就很難在和孩子的實際溝通中表現出來“真正的尊重” 。
3. 真實表達技術
在溝通中，我們需要了解對方真實的真正需要 ， 并且對對方的需要表達“恰當的回應”，在溝通當中，“真實表達技術”是需要各位家長學習的 。
舉個例子 。媽媽回到家，發現屋子很亂，臟襪子左丟一只，右丟一只 。我們可以設定幾種不同的表達方式 ， 大家自行體會一下 。
“情緒化”的表達方式是：你看你，把屋子搞得這么亂，像豬圈一樣 。——這種表達方式的重點 ， 在于宣泄情緒，會使用一些明顯帶有攻擊性的詞匯，比如“豬圈”等，這樣溝通的效果，自然是也很容易將對方的情緒點燃，然后雙方進入到“情緒化”的斗爭中 。
“克制”的表達方式是：屋子太亂了，你最好趕緊收拾一下 。——這種表達方式，雖然避免了將自己的憤怒情緒直接宣泄，但是強行壓抑的憤怒卻是無法掩蓋的 。“你最好趕緊收拾一下”——這種隱忍的攻擊實際上帶著一種威脅的意味，同樣會很容易激發對方的情緒 。
“真實表達”的表達方式是：我看到屋子里桌子上放著一只襪子，沙發上還放著兩只襪子，毛巾也放在水池子里…..我看到這樣的屋子感覺很不舒服，我希望家里的環境是整潔的，我們能不能收拾一下？
真實表達技術最核心的要務，依然是“不帶評判” 。真實表達，主要建立在陳述事實的基礎上（我看到屋子里桌子上放著一只襪子，沙發上還放著兩只襪子 ， 毛巾也放在水池子里…..），這種對事實的描述是不帶主觀色彩的，也就是說 ， 無論是張三還是李四，每個人看到的“事實”都不會有差異 。
在客觀事實的基礎上，真實表達自己的感受（我感覺很不舒服） ， 然后真實的向對方提出自己的期望（我希望家里的環境是整潔的，我們能不能收拾一下？）——這樣的溝通方式，不容易激發對方的情緒 ， 而自己也保持了一個平和的狀態，既沒有對自己的情緒壓抑隱忍 ， 同時，也沒有以“攻擊”的方式宣泄情緒 ， 而是將自己的情緒做了一個“恰當的”陳述和表達 。
當然，也許對方并不接招，他對你的建議會表示否定，或者不贊同，那么在這種情況下，我們依然可以繼續以“協商”的態度和對方溝通，直到達成一致的意見——“愿意協商”并不是單純的行為，而更是一種“態度” 。
在家庭溝通中 ， 父母需要有共情孩子情緒的能力，這樣才能看懂孩子語言背后真實的情感需要，盡量去掉自我中心和評判性思維，以中立的態度和孩子進行友好的協商，這樣才能達到真正“溝通”的效果 。
溝通，從來不是單方面的信息輸出，而是一個互相反饋和互相影響的結果，但是溝通的目的，一定是求同存異，達成一致 。所以，無論到了什么時候，牢記自己的“目標”，才能不陷入情緒的怪圈中，錯失目標，只有這樣 ， 才能實現和孩子心平氣和的“有效”溝通 。
【心理學深度解析有效溝通，用這個方法讓說話不再是簡單的情緒發泄】本文到此結束，希望對大家有所幫助 。

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