孩子沉迷手機游戲無法自拔怎么辦？一個技巧中斷孩子的成癮模式 _親子成長

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為什么孩子總是控制不住自己想要玩手機？難道他不知道沉迷手機對視力、頸椎、睡眠等身心以及健康，會造成一定的危害？
為什么父母總是忍不住想要對孩子發火？難道家長們不知道，對孩子怒吼咆哮的結果往往是兩敗俱傷，更是導致孩子變得越加叛逆的催化劑？
為什么叛逆期的孩子回到家喜歡哐當一聲，把自己關在房間里？和父母話還沒說上兩句，就一臉不耐煩的樣子，感覺是家長上輩子欠了他的債似的。
為什么媽媽一看到孩子玩手機、玩游戲，或者作業沒完成，考試沒考好就立馬從“親媽”變為“后媽”，把兇神惡煞的一面展現得淋淋盡致，似乎全世界都欠媽媽們一個“最佳影帝”獎。
對于以上問題，世界頂級催眠大師斯蒂芬·吉利根在其著作《艾瑞克森催眠治療理論》一書中給出了答案：
“人的行為過程有很多自動化的、可預測的模式。”
換句話說，我們每個人都在有意或無意地遵循著某種既定的模式行事。比如：
1. 社交模式：朋友間見面先問好（握手擁抱拍肩膀），然后聊近況，離別時揮手說再見。
2. 尊老模式：一家人吃飯，習慣性等老人先動筷子，大家才跟著動筷子，并且有好吃的，先夾給老人（妻子孩子）；過年回家的時候，給老人捎上幾件禮物，或者封一個紅包。
3. 親子模式：孩子回到家必須先完成作業，才能看電視；孩子不可以和媽媽頂嘴，否則就是對媽媽的不尊重；如果孩子不聽媽媽的話，媽媽就自動進入生氣模式……
4. 成癮模式：孩子周末回到家就想要玩手機游戲，可以不吃不喝從白天戰斗到深夜；一躺床上就想要刷朋友圈，刷抖音，一直刷到鬼下班還不想睡覺（雖然早已困得要命）；
5.叛逆模式：孩子每當和父母吵完架之后，習慣性的摔門而去，有的孩子甚至以離家出走的方式，來表達對父母的不滿，除非父母妥協、退讓、認慫，否則他們會在叛逆的泥潭，越陷越深，最后無法自拔。
其實，只要我們稍微認真的回想一下，在我們家庭生活當中，小到洗衣做飯擰毛巾，大到夫妻干架對孩子怒吼咆哮，我們都習慣性的遵循著某種既定的模式，就像有一個媽媽所說：“我也知道我的脾氣不好，對孩子造成的傷害很大，但是我就是忍不住?。?我一看到他窩在沙發上玩手機，我就氣不打一處來?。?
而對于這種既定模式，孩子們也深受其害，就像有個17歲的少年，去網吧上網被父親抓個正著后，父親沒有打他，也沒罵他，而母親則是采取了“不搭理”的態度，想以“冷戰”的方式懲罰一下孩子，沒想到孩子竟然留下一封信后，決然地離家出走了，孩子在信里是這樣說的：
“對不起媽媽，我真的對不起，我也不知道怎么對你說，我很想控制（不玩游戲），但是就是控制不了我自己，我要出去轉轉，你讓我接觸生活的苦，你讓我出去吃點苦，體驗一下生活的不容易吧……你別找我，也別惦記我。”
從這個案例，我們可以看出，盡管父母沒有對去網吧上網玩游戲孩子進行打罵訓斥，但是，這個孩子依舊遵循著自己內心對這件事的認知模式（既定模式）——我是一個屢教不改的壞孩子，我真的讓父母失望透頂了，他們都不想理我了，我真的是糟糕透頂了，我對不起父母……
在這種畸形認知模式的侵蝕下青春期孩子叛逆如何控制游戲時間，孩子的自尊被降到了最低點，甚至認為自己沒救了，必須以通過一種自虐的方式（比如：離家出走，甚至自殘自盡。），來吻合自己的這種超低自尊的認知模式，就像同為網癮少年，最后選擇跳樓自殺的張瀟藝，寫在皺巴巴的作業本上的一句話：“我就是一個垃圾！”
而父母的“不作為”或者媽媽的“冷處理”，在一定程度上，其實是強化了孩子這種自責、懊悔以及低自尊狀的認知模式，就像這個媽媽所說：“我沒有搭理她，我就以為是對他的懲罰了。”
因此，我們完全可以得出結論，無論是孩子沉迷于玩手機游戲，還是說父母想當然的懲罰孩子（打罵、說教、訓斥、冷戰等），實際上都是在遵循某種既定的行為模式——我在這個環境下，我必須這樣做，盡管我也知道這樣做是不對的（或不一定有效果）。
因此青春期孩子叛逆如何控制游戲時間，如果想要有效地改變孩子（擺脫對手機游戲的依賴），父母首先要做的就是破壞或中斷那些負面消極的既定模式，只有這樣，我們才能夠從源頭上解決問題。
這就好比我們在煲湯的時候，火開得太大，導致水噗啦噗啦沸騰溢出來了，這個時候，我們著急得干跺腳是不管用的，最有效的做法應該是，切斷火源（中斷模式），從源頭上進行控制。
同理，孩子玩手機游戲不聽勸，而且還脾氣暴躁，經常和家長對著干，這就好比沸騰翻滾即將要溢出來的水；父母如果采取訓斥、指責、甚至打罵，又或是冷戰等敵對的方式，無異于揚湯止沸，火上澆油，只會把事情越搞越糟。
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那么，父母到底應該如何破壞以及中斷哪些不利于孩子良好習慣養成，以及良性親子關系發展的既定模式呢？
催眠大師斯蒂芬·吉利根曾說：
“如果一個人不能對引起喚醒的情況進行歸因的話（‘發生這種情況是因為……’）那么，他的喚醒程度就會逐漸增強。”
換句話說就是，當人們的意識突然陷入混亂之中的時候，他就從先前的既定模式中被喚醒出來了，并且進入一種短暫的游離的狀態；而厲害的心理治療師們，恰恰非常善于抓住著短暫的機會，對一些敵對或者不愿配合的病人，進行有效的誘導和治療。
就像被譽為現代催眠之父的米爾頓·艾瑞克森，在一次座談會上，曾經遇到一個非常不友善的觀眾，這個觀眾甚至非常狂妄的對艾瑞克森說，如果有人想要催眠我，我一定要讓他嘗嘗我的拳頭！
于是，當著眾人的面，艾瑞克森把這個家伙請了上臺，旁人屏住呼吸，似乎在等待一出好戲，只見艾瑞克森禮貌性的做出握手的動作，那位觀眾在艾瑞克森的暗示下，盡管很不情愿，但還是把手伸了出來；
可就在此時，艾瑞克森卻突然蹲了下來，做出系鞋帶的樣子，而那位觀眾瞬間被艾瑞克森的這一做法給整蒙圈了——什么情況？不是說好了跟我握手的嗎？怎么你突然蹲下里系鞋帶了呢？可以看的出來，他的臉上寫滿了十萬個為什么。
可是，盡管萬分疑惑，卻沒有等來艾瑞克森的解釋，他系好鞋帶后，微笑著請這位觀眾坐下，然后在他專業的催眠術語下，閉上了眼睛，調整著呼吸……吸氣……呼氣……開始放松……
也就是說，這個觀眾在催眠師的幫助下，如期進入了催眠狀態，而且這一切竟然是在極為排斥且不情愿的情況下發生的；就連這個原本粗魯狂妄的觀眾，在事后也非常納悶地說到：“這到底是怎么回事啊，我居然對那個笨蛋說的話，言聽計從了？”
實際上，艾瑞克森所采取的方法在心理學上稱之為“有意義的非推論”，什么意思呢？
就是說人們在溝通交流的時候，總是習慣性的根據當前的環境來理解其中的含義。就比如說，剛才那個和艾瑞克森“抬杠”的觀眾，在當時的情況下，他心里是怎么想的呢？
雖然內心很不屑，但是對方都已經伸出手來和自己握手了，自己總不能給臉不要臉吧，肯定也得先伸出手去和對方握手，這是最基本的禮貌嘛（交際模式）；就算再不恭敬，也應該等握完手之后，坐下來才開始針鋒相對、唇槍舌劍地對著干吧，這就是在當時環境下，這位觀眾的既定模式。
而所謂的“非推論”就是指與已建立的環境完全不相干的陳述，用大白話說就是，不按套路出牌。就像艾瑞克森明明把手抬起來，想要和對方握手（當成功把對方帶入該環境后，比如對方也把手伸出來的時候），艾瑞克森卻突然蹲下身系鞋帶，這便是“非推論”陳述的行為；
而這個行為最大的作用在于，它成功地將這位狂妄且不友善的觀眾，從既定的模式（敵對模式）中抽離了出來，也就是被“喚醒”了——從只想著“抬杠”以及“對著干”的狀態，瞬間進入到了完全配合的合作狀態當中；
甚至在事后，他對自己當時的配合也感到無比詫異，這足以說明“有意義的非推論”技巧，對破壞以及中斷既定模式的強大功效。
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當然，這一技巧，在運用到幫助孩子擺脫對手機游戲依賴的方面上，同樣可以發揮出立竿見影的作用。
比如當孩子窩在沙發上完手機游戲（或者看電視的時候），在孩子的心里，符合當下的情景以及環境是什么呢？——哎，完了那么久游戲（或看了那么久電視了）爸媽肯定會說我的，但是我還是想要再玩一會（看一會），算了，不管了，她愛罵就讓她罵去吧，我權當沒聽到。
因此，當媽媽的生氣、暴躁、怒吼與咆哮如約而至的時候，孩子自然就關閉了心門，成為了一個什么都聽不進去“聾子” ，也就是說，父母的做法，強化了孩子的消極負面的既定模式。
而相反，如果父母所采取的陳述（溝通）方式，是與當時的環境壓根一點不沾邊（就像“握手”和“系鞋帶”壓根沒關系一樣），便能有效的破壞以及中斷孩子“不配合”或“反叛”的既定模式，從而開啟孩子愿意配合父母做出相應改變的“合作模式” 。
那父母具體應該怎么做呢？
父母可以假裝很嚴肅的樣子，走到孩子的跟前（讓孩子以為父母準備要說（批評）自己了，當孩子的既定模式（不配合或對著干）蠢蠢欲動的時候，父母可以輕輕地對孩子說：“你倒立的樣子酷比了！”或者說“你今天那件事做得太棒了，太牛了！”——有意義的非推論
孩子只要不聾，他的大腦瞬間就會像程序被破壞的電腦，不斷地彈出對話框出來：什么情況？我什么時候倒立了?。坷下枵餉此凳鞘裁匆饉佳劍課醫裉烀蛔鍪裁刺乇鸕氖慮榘。坷下枋遣皇羌譴砹耍康降自趺椿厥履兀俊??
隨著既定模式的被破壞，孩子的注意力也被父母成功的轉移了出來，就像那個揚言要讓艾瑞克森嘗嘗拳頭滋味的觀眾，最后竟然忘了自己本來要和對方“抬杠”的初心了；
而此時的孩子，同樣忘了自己要通過反叛或與父母對著干，以獲更多自主權力（例如：玩手機游戲看電視的時間），孩子的合作模式被重新“喚醒”了。
當然，事情還沒有結束，雖然，孩子的既定模式被破壞或中斷了，但并不意味著孩子就因此而成功改變了，它只是為家長們創造了短暫的“配合以及改變”的環境，如果家長沒有好好把握這稍縱即逝的機會，那么，很可能孩子又重新回歸到了既定模式中去了；
所以，父母在使出“非推論”這一殺手锏的時候，在孩子感到疑惑不解，腦子里寫滿了問號的時候，父母一定要趁熱打鐵，直接誘導孩子做出改變的行為；比如對孩子說：“來，放下手機，我們該回到房間里做功課了”，或者說：“走，陪媽媽出去散散步，媽媽想跟你說說話！”
總之，父母一定要抓住這一千載難逢的機會，把孩子帶離當下的環境，或者引導孩子立馬做一些他力所能及的事情，孩子的改變，就會像那個狂妄的觀眾，在催眠師引導下的吸氣和呼氣，自然而然的發生了。
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另外，父母在對孩子使用“非推論”陳述（溝通）技巧的時候，需要注意以下兩點：
1. 對孩子表達出支持的態度
正如斯蒂芬.吉利根在其著作中寫道：
“如果你沒有表達出你這種支持的意圖，不管是語言的還是非語言的，他她可能會生氣，而且生氣也是正當的。”
因此，無論家長們在剛開始所采取的是何種“非推論”的陳述（溝通）技巧，但是在結尾的時候（對孩子短暫開啟“合作模式”進行正向引導的時候——例如：看書、寫作業、復習功課或放下手機等），一定要以和諧、友善以及表示支持的態度，與孩子溝通，孩子才不會把父母這種“非推論”的陳述（溝通），當成是對自己的奚落和嘲諷。
這就像文章開頭所介紹的案例，17歲少年在網吧被父親抓個正著，而母親的“冷戰”的態度，不但沒有破壞以及中斷孩子的既定模式（自責、內疚以及自我放棄），反而強化了孩子的這種既定模式，從而導致孩子發展出“離家出走找苦吃”的自虐模式。
2.不要急于向孩子解釋或澄清“非推論”的原理
有的父母可能看到孩子一臉蒙圈的樣子，過意不去；又或是習慣性地對自己的做法進行解釋、澄清，或者向當事人（孩子）道歉，這樣將導致“非推論”陳述（溝通）的技巧所帶來的功效呈斷崖式削減。
這就相當于前文所例舉的，艾瑞克森在突然蹲下身系鞋帶之后，又告知這位狂妄之徒：我這樣做是為了破壞以及中斷你的既定模式，那么我想，他接下里的催眠展示估計要慘敗而歸了；
總之， “非推論”陳述（溝通）技巧，就像一根登山拐杖，當它攙扶我們到達目的地之后，它的使命便已完成，我們就應該把他們放下，而不要試圖用解釋或澄清的方式，與其藕斷絲連，拖泥帶水，這均是不可取的。
最后再次重申一下，如果想要讓“非推論”陳述（溝通）的技巧發揮出最大的功效，需要滿足以下三個條件：
1. 嚴肅認真且意味深長地傳遞非推論。不要嘻嘻哈哈，神情緊張或者猶豫不決，否則必將適得其反或功虧一簣。
2. 父母在對孩子進行“非推論”陳述（溝通）的時候，有必要先假定并預期要以理性地、相關的方式去說話。比如艾瑞克森是很認真，滿懷誠意地向對方伸出手（準備和對方握手），以此誘發對方進入既定模式的軌道中（請君入甕），為下一步的破壞以及中斷對方的既定模式創造條件。
3. 在使用“非推論”陳述（溝通）技巧之前（后），一定要向對方（孩子）表達出足夠的友善、支持的態度，并以此獲取對方的信任。而不要以打罵、訓斥、責備或冷戰的方式，強化對方的既定模式，否則，結果往往事與愿違。
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