釣魚文章（釣魚搞笑文章）
[小明搞笑故事長篇]長篇搞笑故事6篇
第一篇長篇搞笑故事:搞笑故事之寶貝
劉大鵬這幾天生了病，頭發燒、眼發花、四肢無力，仗著自己身強體壯硬挺了幾天后，終于支持不住了，嚷嚷著要去醫院看病 。
“看什么病?。俊筆矣顏苑膊灰暈?壞廝擔?拔腋?憧匆謊??鰨?Ｗ寄懔⒙硨悶鵠?。”
劉大鵬忙問：“什么東西？”
趙凡神秘地說：“寶貝 。你過來，我給你看 。”
“什么寶貝？”林傲很好奇，也想湊過去看，卻被趙凡一把推開了 。
趙凡說：“我這可是寶貝，只能給生了病的人看 。”
林傲撇了撇嘴 。
不一會兒，林傲突然聽見劉大鵬傳來一聲尖叫：“天?。彼???芬豢? ，發現劉大鵬一臉驚訝之色，還出了一身冷汗 。
“怎么了？”林傲急忙問道 。
劉大鵬搖了搖頭，說：“沒、沒什么，看到這個，我的確覺得好多了 。”
第二天 ， 劉大鵬竟真的跟平常一樣，生龍活虎起來 。
林傲越發好奇這個寶貝 ， 可趙凡就是不給他看，讓他感到十分心焦 。于是他想了一個辦法：把自己弄生病，這樣就可以順理成章地看趙凡那個能治病的寶貝了 。
于是，林傲故意折磨自己 ， 很快便“心滿意足”地病倒了 。
“趙凡，我都病成這樣了，你還不給我看看你的寶貝嗎？”林傲拽著趙凡的袖子，哆哆嗦嗦地說 。
“唉，好吧 。”趙凡嘆了一口氣，他翻找了一會兒，便把一樣東西扔在了林傲的身上 。
林傲拿起來一看，發現寶貝竟然只是一張紙 。
“難道上面有什么咒語？”林傲急忙打開了那張紙 。
紙上面并沒有什么咒語 ， 只寫了一行字：掛號費20元，診治400元，感冒藥50元 。住院2022元 。
林傲出了一身冷汗，不一會兒便覺得自己好多了 。
第二篇長篇搞笑故事:袁隆平的幽默故事
袁隆平的幽默故事
在科學研究上，袁隆平是一個特別認真特別嚴謹的人，而在日常生活中，他是一個豁達大度非常幽默的人 。
人生苦短 ， 活著就應該輕松一些，愉快一些，而幽默 ， 就是輕松愉快的一劑良藥 。富于幽默感的人大多思維敏捷，才華出眾，胸襟開闊 ， 為人隨和 。上世紀50年代中期，我與袁隆平在安江便認識，之后又寫過他不少作品，算是老朋友了 。有次我與老伴到省雜交水稻研究中心去看望他 ， 臨別時留影紀念，他是一位譽滿全球的大科學家，我自然讓他站在中間 。他開玩笑地說：“這不是第三者插足嗎”我和老伴不禁一笑 。
袁隆平的幽默，是一以貫之的 。
當年，他在安江農校當老師的時候 ， 一時找不到抹布，就扯著衣袖擦黑板，這一舉動自然引起學生哈哈大笑 。袁隆平正色地說：“笑什么，精彩小短文--快馬加鞭 一公一母兩匹賽馬比賽 ， 結果公馬贏了！ 騎公馬的騎手得意的對失敗者說：“你知道你為什么會輸嗎？” 失敗者問：“為什么？” 騎公馬的騎手猥瑣地答道：“快馬加鞭嘛！” 精彩小短文--你們是來應聘的 一女生肩膀扭了 ， 于是她拉著兩個同學想找個專業按摩的地方護理下 。因為從來沒去過這種地方 ， 所以姐妹幾個一頭撞進街邊的一間小紅屋里 。孰料，身著性感的按摩女竟正坐在屋里沙發上看電視！ 按摩女驚訝得打量著女生們半天，疑惑地問道：“你們…你們是來應聘的嗎？” 精彩小短文--我喜歡半裸的女人 阿美對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！” 男同事答：“我和你正好相反 。” 阿美納悶的問：“為什么？你不這么認為嗎？” 男同事答：“我喜歡半裸的女人……” 精彩小短文--開什么玩笑 一男子去酒吧瀟灑，性感的推酒小姐立即拿了一篇一時間過得真快 ， 一下就到期末考試了，現在已經在開始緊張的復習了，我必須要開始努力了！ 因為我如果不努力 ， 成績就上不去，我成績上不去就會被家長罵，我被家長罵 ， 就會失去信心，失去信心就會讀不好書，讀不好書就不能畢業，不能畢業就會找不到好工作，找不到好工作就賺不了錢，賺不了錢就會沒錢納稅，沒錢納稅，國家就難發工資給老師 ， 老師領不到工資就會沒心情教學，沒心情教學，就會影響我們祖國的未來，影響了祖國的未來，中國就難以騰飛，中華民族就會退化成野蠻的民族 。中華民族成了野蠻的民族，美國就會懷疑我國有大規模殺傷性武器，我國有大規模殺傷性武器，美國就會向中國開戰，第三次世界大戰就會爆發 ， 第三次世界大戰爆發其中一方必定會實力不足，實力不足就會動用核武器，動用核武器就會破壞自然環境，自然環境被破壞，大氣層就會破個大洞，大氣層破個大洞地球溫度就會上升，兩極冰山就會融化，冰山融化，地球水位就會上升，地球水位上升，全人類就會被淹死 。因為這關系到全人類的生命財產安全，所以我要在就剩下的幾天里好好復習，考好成績，不讓悲劇發生！ 老師評語：你的邏輯思維強大到嘆為觀止！ 篇二今天是禮拜日 ， 我們起了個大早，到海洋公園旁邊的太平山去摘水果，因為奶奶跟爺爺就住在太平山 。我們到了太平山下后，就脫了鞋子開始爬山，大約1分鐘就到山頂了 。山頂上的空氣很好，
接下來就是為你精心準備的《爆笑長篇段子》，歡迎觀看!爆笑長篇段子(熱門篇)1.一個哥們兒大喜的日，我塞給他紅包，那哥們兒客氣的愣是說不用 。
我說：這哪行，一年就一次，一定得拿著!祝朋友開心快樂每一天!2.蜻蜓對烏龜說：龜兔賽跑你只是僥幸贏了而已，兔子要是不睡懶覺，你還能比他跑得快?烏龜：不服?那咱倆比比!不過你要明白，雙腳著地才算是跑步 。
3.爸：兒子買二斤豬肝回 。
小明聽成竹竿買了兩斤 。
又用余下來錢買豬耳放在口袋里吃 。
他爸看了很氣：我讓你竹竿了嗎?耳朵呢 。
小明：你都知道了 。
口袋里!4.北京大學的說：我是北大的 。
天津大學的說：我是天大的 。
上海大學的說：我是上大的 。
廈門大學的說：你們聊，我先走了!5.老師問小明：地球是什么形狀的?小明回答：它應該是圓的!老師又問：你怎么知道它是圓的呢?小明：那就算它是方的吧 。
懶得解釋那么多!6.愛妻日，我保證做到：可以吵架，杜絕打架;可以親嘴，杜絕掌嘴;可以說情話 ， 杜絕傷心話;可以掙大錢，杜絕私房錢;可以討歡心，杜絕大花心 。
7.我看你今年氣度非凡，眉宇間透著祥和之氣!如遇貴人點撥，必大吉 。
【釣魚搞笑文章 ?釣魚文章】特修書一封，聊表問候 。
如回復 ， 可令你心情愉快;如請客，屆時我將以貴人身份拜訪!8.熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發就行了 。
弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發!9.子曰：言而無信，不知其可也!意思就是孔子說，一個人如果連短信都不發 ， 還怎么在江湖上混呢?大寒到了，給你發去我的問候，證明我還在江湖混著 。
10.丈夫在看晚報 ， 當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步?妻子說：“總得有人留下來收衣服吧!
乞丐：把針插在饅頭上扔下來不就得了!2.幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈 ， 于是多多加酒，多多加酒 ， 再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀!雞醉了!3.母親出差回來，女兒和她談起了保姆 。
女兒：媽媽 ， 我們家保姆的眼睛特別好!媽媽：你怎么知道?女兒：我在晚上聽見她對爸爸說 ， 你的胡子好長呀!4.幼兒園里第一節課，阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現在自己最有趣的發現 ， 丁丁趕忙舉起了手說：老師，早上與爸爸一起上廁所 ， 我發現悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅 。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年 。唐僧上臺，嘩!燈全亮 。理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
2.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩 。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案 。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦 。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字 。媽媽說:要你管 。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩 。
3.采訪人員：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行 。采訪人員：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開 。采訪人員：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得 。
4.A：你也沒有女朋友，整天在網店上看女式內衣干嘛？
B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！
5.女秘書參加了旅游日、衛生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日 ， 我實在是受不了啦 。。。
6.晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好 。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了 。
7.和同事們聊天 ， 他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生 ， 我說：“有錢又帥的 。”
大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩 。”
一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的 。
8.閨蜜：最近挺閑啊 ， 每次給你發消息你都秒打開！
我：巧了，每次你發消息的時候我都恰好剛掏出手機 。。。真是 ， 哎那個詞叫啥來著？(我想說心靈相通)
閨蜜：真是日了狗了！
我 。。。
9.周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：“媽，我一天沒吃飯了 。”
老媽：“昨兒個吃撐了？”
我：“爸！我都一天沒吃飯了！”
老爸：“哦，那明天記得吃 。”
我 。。。
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