?才女具惠善的離婚狗血劇：婚姻里的受害者心態(tài)有多可怕？ _生活知道

才女具惠善的離婚狗血劇：婚姻里的受害者心態(tài)有多可怕？
韓國娛樂圈浪起來，可真不差咱們大天朝什么的。
比如自7月爆出來的具惠善安宰賢這對年下夫妻的離婚大戲，兩人隔空打仗近三個月，還是戲碼不斷……

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9月19日，具惠善在社交平臺上發(fā)文：“從夏天開始住院，到現(xiàn)在為止還不能出院，反復(fù)的在讀書，希望大家都健康。PO出的兩張照片里，才女具惠善纏著紗布打著點滴的手，正撫摸在她的新書《我是你的伴侶動物》上。

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還有一段隨筆：
“比世界上任何存在都要值得信任的你，你不管我變成什么樣子，都會成為我的胳膊、腿、眼睛、鼻子，即使我變成無用的人，也不會拋棄我。”

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滿滿的哀怨。不得不讓人聯(lián)想到這三個月來，具惠善在離婚拉鋸戰(zhàn)中苦情的受害者形象。
都說對明星的八卦新聞千萬不要真情實感，然而看到具惠善的推文，海草姐姐真想一顆大棗子砸下去：善善啊，你可不是啥無用的人吶！咱快別沉迷當受害者了，這樣兒真不好看！
01
7月份剛爆出新聞時，公眾對善善是充滿了同情的。具惠善搶先發(fā)聲，把兩口子的婚內(nèi)生活公之于網(wǎng)絡(luò) ，令網(wǎng)友們無限憤慨：安宰賢這個不負責(zé)任的大男子主義患者，都干了些啥事兒?。?
比如冷漠：

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比如懶惰：

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家務(wù)具惠善100%
比如，連自己媽媽的空調(diào)都得具惠善操心：

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婆婆家的家電是具惠善買的
更別提疑似出軌，嫌棄女方身材這些讓廣大女性恨恨恨的事了！

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安宰賢被網(wǎng)友諷刺為乳頭鑒定師
具惠善說：“因倦怠期而變心的老公想要離婚，而我想要守護家庭。”
不同的場合里，具惠善這樣描述她的愛情與婚姻， “他好像只是，非常短暫的，愛了我一下”、“我是住在家里的幽靈，你曾經(jīng)愛過的女人變成了僵尸。”
這些情緒化的文字，對家庭生活細節(jié)的刻畫，雖然沒有證據(jù)能證實具惠善所言，然而已足夠讓吃瓜群眾們紛紛表示心疼。
然而具惠善后來PO出的與安宰賢的婚內(nèi)保證書卻讓人大跌眼鏡。

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網(wǎng)友翻譯
吃瓜群眾們又紛紛表示，原來安宰賢也不容易啊，具惠善這不明顯的控制狂嗎？這是管兒子呢還是管老公呢？

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老話說得好，改變自己是圣人，改變別人是神經(jīng)病。成年人對成年人，一絲強求的權(quán)力也沒有，哪怕以愛為名。具惠善并不滿意自己的老公，想用條款的方式來調(diào)教丈夫，海草姐姐不得不說，小姐姐這是走火入魔，自斷經(jīng)脈?。?
什么是求生欲，逃跑就是安宰賢的求生欲?。?
02
人為什么會產(chǎn)生控制欲？
因為感受到了自己危險，要拼命確保身邊的每一件事物都符合自己的意愿。與其說具惠善是一位控制狂，不如說她是一位沉浸在受害者的感覺里無法自拔的小女人。
控制欲爆棚的人，往往深深地認為自己是受害者。
做家務(wù)讓她感覺受害，即使安宰賢表示愿意分擔(dān)家務(wù)也要難過“為什么說是在幫我呢？這不是本來就是兩個人的嗎？”（雖然說道理是這樣的，但是過日子非要掰著這些字眼兒過，不出毛病就怪了），即使安宰賢主動干活，還是會找出更多的讓自己感覺受害的證據(jù)，比如沒有回復(fù)信息了，是不是對我不尊重了，比如出去跟別人喝酒了，是不是冷落我了？
受害者的邏輯是：我為了家庭付出了最大的努力，你的不努力導(dǎo)致了家庭的問題，你如果能像我一樣努力（聽我的），那么我們的家庭就會變得更好，所以你要為我們的家庭問題承擔(dān)責(zé)任，修正自己（聽我的）。
為了當上受害者，必須進行一場權(quán)力爭奪。所以，即使有亮光，也要裝作看不見，那樣會讓自己的權(quán)力爭奪喪失立場。
這一類受害者很容易被識別，他們在陳述事實時，往往難以就事論事，會加上大量的情感表達，強調(diào)自己在感情和尊嚴中受到的傷害。仔細鑒別，或者觀察他們的生活，他們的生活卻并沒有他們宣稱和刻畫的那么糟糕，甚至他（她）們還在某些方面是別人羨慕的對象。然而，對他們來說，別人的羨慕并不做數(shù)，因為他們追求的是完美。
他們向往完美，可能會不斷地告訴你，“我只是希望你更完美”或者“我只是希望我們過得更好一些” 。他會強調(diào)自己的一切作為只是為了你好，或者為了這個家好，絲毫不是為了自己。
好像《小歡喜》里母愛令人窒息的小陶虹，喊出了好多中國式親媽都會說的那句話：“我都是為了你好！”

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他們特別擅長使用道德規(guī)則，他們并非無理取鬧之人，有很多還道德感極強，擅長講“大道理” 。只是相處日久就會發(fā)現(xiàn)，他們對“道理”的取舍，加入太多個人偏好。你經(jīng)常可以看到，有些人特別愿意把家務(wù)事拿到公開場合，讓沒有與他們生活過的外人來評評理。他們愿意在外人面前，把自己的另一半拿出來跟自己比比，以此獲得“我是對的”的感覺。
【?才女具惠善的離婚狗血劇：婚姻里的受害者心態(tài)有多可怕？】同樣的事情，同一句話，添一個字或者少一個字，或者僅僅是改變一種語氣，一個語境，就能讓不明真相的裁判們葫蘆官斷葫蘆案。
比如具惠善控訴的安宰賢醉酒后，“命令”自己給他切西瓜，把自己當傭人一樣對待。不負責(zé)任地模擬一個場景：
喝醉酒的老公（帶著酒氣）：“老婆，去切個西瓜來吃！”——這樣的話，可能發(fā)生在許多普通家庭。在一些非受害者思維的妻子眼里，可能是一個討厭的酒鬼的醉話。
然而在受害者思維的妻子心里，可能有一個小劇?。骸熬尤揮置揮刑?一?，喝得醉醺醺回家。不過喝醉的人吵也沒用，等他清醒后乖乖跟我道歉吧！”
老公酒醒后，居然沒有道歉，或者道歉態(tài)度不夠誠懇（謙卑），老婆委屈了：“他居然命令我給他切西瓜，把我當傭人對待，不尊重我，我好可憐！”
所謂占理，關(guān)鍵是在“占”，而不是“理” 。比的不是誰真的做錯了做對了，比的是誰能運用更多的資源，更高超的技巧來獲取外人的同情，以便更有資格成為受害者。
因此你可以看到，具惠善會把她和安宰賢簽署的條款拿到網(wǎng)絡(luò)公開，懷揣著“我是對的”的執(zhí)念，她看不見對方的付出和受傷，也看不見自己的自私和傷人。既然安宰賢做出了承諾卻無法兌現(xiàn) ，是他錯而她對，那她當然有足夠的資格痛斥他，哪怕這個條款本身充滿了不合理，哪怕是自己還想要挽回婚姻。
因此你還可以看到，具惠善確實在婚姻里付出了很多，照顧寵物，主動承擔(dān)家務(wù)，甚至改變自己的發(fā)展計劃。內(nèi)心卻有一個小本本一筆筆記好，一旦安宰賢讓她感覺不舒服，就拿著小本本來找安宰賢算賬，讓丈夫感到愧疚，要求丈夫補償。即使安宰賢大呼誤會，自己根本沒有這樣要求過小姐姐，還以為小姐姐是自覺自愿，自己喜歡付出呢！
在具惠善的字典里，付出等同于交換，不免讓人覺得有些強買強賣的味道——你不講邊界地付出，別人也一定要這樣做嗎？

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擔(dān)心影響丈夫工作，轉(zhuǎn)到丈夫所屬的公司
你可以看到，即使安宰賢遵守條約，或者主動承擔(dān)家務(wù)，亦或是在離婚談判中表示愿意凈身出戶，即使一項項滿足具惠善的種種要求，具惠善依然會痛苦萬分。

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她一邊強調(diào)在婚姻的圍城里受害，一邊找各種理由要維持婚姻，不肯出城，因為對于控制體質(zhì)的具惠善來說，“受害者”是一個必須要死命維持的人設(shè) 。
許多把家務(wù)事拿到電視調(diào)解節(jié)目上撕扯的人，往往是那個轉(zhuǎn)身想挽回的一方。
03
一個人沉迷在受害者形象中有多可怕？
它不僅使被受害者指責(zé)的的另一半在長期被否定中自尊全無，感到厭倦、受壓迫和想要逃離，也漸漸吸干了“受害者”本身的生命力。
對于想要成為“受害者”的人來說，生命力是一個完全不需要的東西，正是因為他（她）沒有生命力，才需要另一半來聽自己的話，來滿足自己的一切需要，好讓自己得到安全感和價值感。
“受害者”們的潛意識目標，是與另一半實現(xiàn)共生。

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具惠善認為浪漫應(yīng)該建立在完全融合的基礎(chǔ)上，安宰賢也順應(yīng)了她的想法。
這兩天朋友圈被一個車禍視頻刷了屏，女人在副駕駛吵架，讓分心的丈夫一不小心撞上人行道，撞死了一位騎電動車的女孩。
在副駕駛上歇斯底里發(fā)泄情緒的女人，壓根兒想不到她的行為會造成另一個人無辜送命的后果。她滿腦袋只是“我委屈了，我要發(fā)泄，我當然可以發(fā)泄” ，完全不會去思考自己的行為有多么過激和危險。
為什么只要委屈了就能不顧一切的發(fā)泄呢？因為在“受害者”的思路里，自我控制、情緒調(diào)節(jié)、生活智慧這些費勁兒的東西都應(yīng)該是與他（她）共生的那一位該干的事兒，他（她）自己可是毫無生命力的。
他（她）把自己當做了一個空殼兒，幻想另一半能為他（她）填滿幸福、自尊、好情緒、安全感……
像具惠善一樣的獨立知識女性，有名，有錢，有顏，有才華，有尋常人不能及的社會資源，在走進婚姻中依然把自己當做一個需要與男人共生才能幸福的空殼兒，不免讓人惋惜。
丈夫晚回來要生氣，丈夫沒有做家務(wù)要難過，丈夫沒有及時回復(fù)自己要傷心，拜托，具姐姐你是大作家誒，是要當名演員名導(dǎo)演的人，干嘛圍著小弟弟團團轉(zhuǎn)？他晚回來你就早點美容睡覺，他不做家務(wù)你就刷卡顧保姆，他沒有回復(fù)你——你難道很閑嗎？你也是工作很多的好不好？專注于自己的事兒，讓小弟弟著著急來圍著自己轉(zhuǎn)不好嗎？
女性還需要進步，進步到既不需要在金錢上依賴男人，也不需要在心靈上依附男人，更不需要別人的跪舔來證明自己的價值。只有戒斷了心靈上的依賴癥，才能實現(xiàn)真正的獨立。
海草姐姐真心覺得，才貌俱佳的具惠善，與其搞“死也不會松開”的“拖死你”戰(zhàn)略來發(fā)泄恨意，不如趁機好好審視自己有沒有必要在婚姻里去扮演一個軟弱無力的“受害者” 。
04
不得不承認，有時候人們對待婚姻就是盲目的。面對一些婚姻病歷，海草姐姐常常會感慨：“這倆人根本就不該在一起。”
控制欲體質(zhì)的人，總是熱衷于找一個看起來老實聽話的伴侶，以便能實現(xiàn)他們完美主義的生活理想。
具惠善和安宰賢的婚姻，兩個人從一開始就用情話和金句附上了太多完美主義光環(huán) 。
跟在離婚大戰(zhàn)里金句頻出的具惠善比，婚姻伊始的安宰賢顯然也是一個金句高手，只不過更擅長于說甜甜的情話：

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“從一開始我眼里全是愛心冒泡……”

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“想作為你的老公而活著。”
愛情金句之所以動人，因為它總能直擊要害地找出我們混亂思緒里的痛點。
我們害怕被丈夫嫌棄身材走樣，害怕付出被輕賤，懷疑愛情的虛無，恐懼婚姻的不持久，害怕自我的投入成為獨角戲。我們好希望能出現(xiàn)一位甜甜的另一半，夸我們漂亮，告訴我們是他們愿意用生命來交換的人。
還沒有被婚姻里的柴米油鹽攪拌過的小弟弟，講太甜的情話，不能當真。毛頭小子的諾言就好像你在小學(xué)作文里說你的夢想是一名科學(xué)家一樣美好又不切實際。他并不是故意撒謊，只是無知無畏。

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具惠善最大的錯誤，就是相信找一個聽話的丈夫能給自己帶來安全感。一個自我邊界都無法守護的男人，真的能守護妻子的幸福嗎？
看看具惠善的條款，對安宰賢的要求無異于毫無邊界感的侵犯。用一紙條約來調(diào)教她的成年人丈夫成為一個模范，這樣的毫無信度操作，但安宰賢痛痛快快簽了。控制狂遇上軟弱又沒原則的老公，輕許諾而不守約，好面子又沒擔(dān)當，只會讓放大和強化她的控制欲，讓她的受害者感覺爆棚。
控制狂體質(zhì)的女性找老公，最好是勢均力敵。找一個能夠捍衛(wèi)自己邊界的老公有多重要，他能告訴一招擊碎你對婚姻那些不切實際的幻想，遏止你得了小餅干還想要巧克力、冰淇淋、甜甜圈甜甜甜甜甜的欲望，
如果安宰賢一開始，老老實實跟姐姐講，姐姐我做不到。即便吵架，也要緊緊守住自己的界限呢？
喜歡是放肆，愛是克制。夫妻之間，保留那一分界限感，是為了在婚姻的瑣碎繁雜里保留那一分生而為人的自由和體面。
05
婚姻不是神壇，它只是普通的人的到了一個普通的階段所需要適應(yīng)的普通的生存形式而已。
究其本質(zhì)，它和千瘡百孔的原生家庭，累心勞力的學(xué)業(yè)生涯，勾心斗角的職場生態(tài)，毫無二致。
就像你在開學(xué)儀式上誓言要做一位勤學(xué)刻苦的好學(xué)生一樣，卻無法克制自己整節(jié)課不走神。
把婚姻捧上神壇的人，無一不是想借著“愛情至上”的權(quán)力，脅逼另一個人配合演出一場渴盼已久的《桃花源》。
然而，走上神壇的人，卻不得不發(fā)現(xiàn) ，自己俗人一枚，擔(dān)不了“神”的虛名。
不管是主動追求完美的那一方，還是被架上神壇的那一方，最后都不得不在人間煙火里染一身塵埃。所有的“完美”都會變成“我怎么會有錯？”“你怎么能這樣不理解我？”，“我即使有錯，那也是你先犯錯逼的！”
爭對錯，論輸贏，怕成為有錯的那個人，錯了，就等于不完美了，首先在這個神壇上跌下來。
殊不知，在凡夫俗子的婚姻里，日常瑣事，掰開了揉碎了來辯理是最費力無效的事情。家務(wù)事難講對錯，只消一個道理：千萬別把自己抬得太高。婚姻適用，生活中哪哪兒都適用。
別把自己抬得太高，承認、接納自己和對方的不足，自然也就能從“受害者”這個思維桎梏中解脫了。

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?才女具惠善的離婚狗血劇：婚姻里的受害者心態(tài)有多可怕？