如何把生氣的女朋友哄開心，教你幾個哄女朋友的小技巧
【丁香醫生七夕特刊】如何評價一段戀愛關系的質量呢？
最準確的評價標準其實只有一個：
兩個人都說好，才是真的好 。
在婚戀關系的心理咨詢中，很多伴侶間產生感情問題的原因，都歸咎于一種叫做“一致性錯覺”的東西 。
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一、什么是一致性錯覺？
簡單來說，就是伴侶雙方都會認為某些行為和事件，對兩個人具有同樣的情感意義 。沉浸在愛情中的戀侶總是自信地認為，雙方的三觀是完全一致的，根本不可能出現任何分歧 。
然而，老司機們都知道，這是荷爾蒙戰勝理性后出現的錯覺 。因此，一旦伴侶一方發現另一半與自己的三觀不一致時 ， 那對TA來說無疑是一個災難 。
“他怎么會做出那樣的事情？”
“她怎么能這么想/有那樣的感受呢？”
最終 ， 厭惡的情緒滋生，大戰一觸即發 。
“如果那樣的事情發生在我身上 ， 我不會那樣做 。他/她做得很過分！”
“不敢相信！他/她一定是性格有問題！”
“一致性錯覺”十分荒唐的一點在于，它忽略了“異性相吸”這個基本原則 。
我們最初的悸動往往來自于對方的與眾不同 。設想一個自己的克隆人，穿著和自己一樣的衣服，然后整天圍繞在自己身邊 ， 作為自己最親密的伴侶是多么的無聊，你甚至可能會開始喜歡獨處 。
除了擁有不同的父母之外，你們在很多方面都是不一樣的 。
不同的愛好（一個看韓劇時哭的稀里嘩啦，一個為了看球熬夜通宵），
不同的性格（一個咋咋呼呼 ， 一個安靜沉穩），
不同的社會身份（一個是穿普拉達的女魔頭，一個是超級奶爸）
不同的交際圈（一個周圍各自時尚博主，一個天天與程序猿稱兄道弟） 。
你們也一定會有很多不同的人生經歷和情感經歷（她可能是你第一個愛上的女孩，而你可能是她最后決定廝守的愛人） 。
既然兩個人有這么多地方不同 ， 又怎么會三觀一致呢 。本來，這些不同之處恰恰是兩人彼此吸引的重要原因 。但是當兩人在一起一段時間后，新鮮感逐漸消退，開始了性格磨合的艱難階段，感情用事的伴侶就會開始抱怨對方身上那些曾最吸引自己的特征 。
“我以前很喜歡活力四射的你 。但你沒有必要上躥下跳的吧 。放輕松點！”
“我以前很喜歡十分冷靜的你 ， 但我不喜歡跟死人說話 。振奮起來做點事情吧！”
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二、出了問題怎么辦？
矛盾日積月累，但雙方都不想輕易放棄曾經的美好，于是找到心理咨詢師進行治療 。
剛進咨詢室時，這些伴侶會相互埋怨，并對對方的觀念嗤之以鼻，而且會十分情緒化 。咨詢師的工作是要幫助他們找到情緒管理的新方法 。他們必須改掉“幼兒式”大腦的思維習慣 ， 如責備、否定、逃避等 。建立新的“成人式”大腦思維方式，學會提升、感激、聯系、保護 。
通過咨詢師的幫助，伴侶們會很快意識到，雙方互動過程中的不良習慣是完全可以避免的，只需要互相欣賞對方的不同之處 ， 并利用這種差異來增進關系 。那些曾經的不愉快大多數都是因為雙方不能欣賞差異帶來的美，而執迷于要求對方按照自己的習慣去生活，也就同時深陷在無用的掙扎之中 。
三、如何避免問題的產生？
如果現在你和你的伴侶之間的問題尚未產生，或者剛剛產生但還沒有威脅到你們的關系，那么恭喜你，現在你可以通過自己的努力將問題扼殺在搖籃中 。
對于大部分伴侶來說，造成兩人不能互相理解而產生問題的主要原因，可歸咎于下面這三方的差異：
1. 生活節奏的差異
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（1）一個很忙，一個很閑
“先別跟我講話 ， 我在忙！”
“唉 ， 你總是忽略我 ?！?br /> 伴侶中的其中一人很有可能比另外一人稍微忙一點 。做事的時候就要集中注意 。而其中一人提高注意力很容易看起來像是對對方的冷漠和忽視 。
當我們正在認真做事卻被打擾時，惱怒會如洪水猛獸一般襲來 。通常來說，原本的注意力越集中，發火過后再重新集中注意力就會因為惱怒的情緒而變得更難 。
（2）如何避免突如其來的沖突？
首先，發火的一方必須意識到，憤怒大部分要歸結于生理原因，責怪伴侶是不公平的，況且吵架之后更靜不下來了 。理性地管理自己的情緒，做好準備為重新靜下心來花費更多的時間精力 。
作為渴望被關注的另一方，請記??，TA和你一樣難以輕松地重新集中注意力，應該將積極的互動建立在雙方都有空的基礎上 。
2. 思維方式的差異
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（1）根據異性相吸的原則，通常能夠互相吸引并成為伴侶的兩個人 ， 思維方式總是天差地別 。
舉個栗子：你和你的愛人在散步時看到了一顆樹，你可能一下子想到了你們第一次接吻時倚靠的那棵老槐樹，而他的腦洞卻可能是這樣的：“樹是木頭 ， 木頭可以用來做地板，哦對了，我工作室的地板還沒決定選哪種呢 ?！?br /> 于是 ， 當你含情脈脈地望著他：“親愛的，還記得我們第一次接吻時......”他可能會突然蹦出來一句：“你覺得我工作室地板選實木的好還是復合木的好？”
這就很尷尬了，究竟是你腦洞太大，還是他邏輯不對呢？
（2）其實，TA的想法也不錯！
不必拘泥于自己的思維模式，包容一些，理性地地看待差異 。思維方式不同，才會創造出更多智慧的火花 。接納對方的思維方式，你會發現 ， 對同一件事不同角度的思考，會是多么有趣的一件事 。
3. 性格差異
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（1）性格“不合”
性格在一段親密的關系中被解讀為對待感情的能量和情緒基調 。
先看所謂的能量，擁有更多內在精力的人往往是行動派，愛就會大膽說出來 。而另一種人，想的永遠比說得多 ， 想聽TA說愛你真的很難 。
所謂情緒基調，即積極和消極的外在表現，以生活焦慮為例 。同樣的情境會使得一方感到焦慮 ， 而另一方則不然 。
同樣，根據 “異性相吸”原則，性格“不合”的人往往更容易發展成戀人 。盡管我們會被對立的特征所吸引，但在共同生活時卻不會變成對方的樣子 。比如 ， 生活焦慮的差異可能引發下面的爭吵：
“你不努力工作，將來怎么賺錢？”
“放心啦，未來是美好的 ， 你也少操點心 ?！?br /> （2）相互分擔與理解萬歲！
在一段可持續的關系中，伴侶必須分擔責任，去承擔多多少少差不多的責任 ， 婦女能頂半邊天一點都不錯??！?? ，雙方也必須理解到他們是不同的，在熱戀期過后 ， 依然能接受對方原本的樣子 。
最后再說幾句
朋友們，剛過去的七夕是否甜蜜如意？想要天天過七夕 ， 凡事溝通排第一！即使你們存在生活節奏、思維方式、性格等各方面的差異，溝通依然是解決問題的最佳途徑 。
包容彼此 ， 求同存異，讓差異為你們的生活增添更多的精彩 。
丁香醫生原創，請勿轉載；作者：梁家銘丨浙江大學臨床心理學碩士；編輯：李壞 。圖源：123rf圖庫 。
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