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?分手后幾天復合最好，分手后什么時候復合率最高

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分手后幾天復合最好，分手后什么時候復合率最高
美國一位心理學家Elisabeth Kübler·ROSS提出過悲傷的五個階段，否定與隔離、憤怒、討價還價、絕望、接受 。分手后的悲傷同樣會經歷這五個階段，且大部分人在分手后的五個月內會完整地歷經這五個階段 。
【?分手后幾天復合最好，分手后什么時候復合率最高】

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如果用分手的時間來進行一個階段節點的劃分，大概是這樣：
兩個周以內【否定與隔離】
通常在分手后兩周內 ， 前任跟你都在經歷著否定期 。
這是一個事態發生后的應激階段 。人們的常見反應是：否定與隔離 。不愿承認已發生的事情，避免談及這件事 。
如果身邊的人問起“你最近是跟xx在鬧分手嗎”，經常會得到“別提這些不開心的事了”這樣的答案 。
這是挽回最糾結的時候，雙方的負面情緒等于都在一個頂峰，這兩個周以內，大部分都是無效交流，你以為你道的歉有用，其實都沒有越過對方的情緒去 ， 都在對方的防護罩外圍飄著，他聽不進你解釋的東西，你同樣也聽不進他強調過的問題 。
雙方都深陷在一個否定感情，隔離真實自我的狀態 。
相似的是，兩個人都有受害者心態，都覺得自己在感情中受到的傷害最大 。提分手方認為對方傷害自己在先，導致自己不得不做出分手決定 。而被分手方認為自己被拋棄，對方應該對此負責 。
各執一詞，大概率會出現沖突和死纏爛打式挽回，偏偏這時候極少數人冷靜地下來 ， 往往做出火上澆油的事情 。
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??否定期的建議是：維持弱聯系，避免深入談及感情問題造成沖突，調整心態
面對前任的逃避一定不要窮追不舍，但也不能完全地斷聯 。其實剛開始想迅速地挽回是不切實際的，只能接納對方的情緒，以及避免因感情失敗產生自我否定，認為自己不夠好 。對方心中未必沒有復合的心思，只是在否定期，一切都讓位給了自我保護，強行打破對方保護罩不是良策 。
兩周至一個月【憤怒】
分手的小伙伴基本已經接受了分手的事實，明白了目前的處境跟以往的區別 ， 但是有了新的情緒——為什么這樣的事情會發生在我身上？為什么事情搞成了這個樣子？
痛苦、抑郁、自責、憤怒等情緒接踵而至 。
王小波說過，痛苦的本質源于對自己無能的憤怒 。
當你不得不認清現實，內在的攻擊性就會轉化為外在的攻擊性，具體表現就是 ， 推卸這件事情的責任，不承認自己的無能，反而怪罪其他人做的不對 。
前任會怒氣沖天的怪你做的不對，你好不容易跟前任能說上幾句話，結果他對你異常情緒化，憤怒的指責你在感情中的所作所為 ， 把情緒強加到你的頭上 。
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??憤怒期的建議是：盡可能多地發現問題
大部分人都不是卡在第一個時期，而是卡在第二個時期過不去，因為第二個時期是分手后的第一次有效交鋒，否定期內的交流是無效交流，但是憤怒期不是 。憤怒期是充滿內容的表達爆發，作為旁觀者看待一個人的憤怒的話，比較容易看穿對方真正的需求，發現對方身上的問題，和他所認為的主要的情感矛盾 。
再來觀察自己的憤怒期，面對情緒，考驗的是人的情感認知高度 ， 你是否意識到自身的無能？你是否分辨地出對方的情緒化表達中哪些是主要問題，哪些是純粹發泄？低認知層次的人會跟對方掰頭，用憤怒回擊憤怒 ， 高認知層次的人才有抽絲剝繭發現問題的能力，和厚積薄發的耐性 。
人都有發火的時候，都有脾氣大的時候 ， 值得慶幸的是，向外爆發是一個積極的溝通信號 ， 這說明一個人沒有把悲傷藏著掖著，那么他就是一個有破綻的人，他的破綻就是你發現問題的窗口，發現問題，才能有針對性的去跟對方溝通，幫他解決問題 。同時認識到自身的缺點，改正缺點，嘗試適應現階段對方的節奏 。
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一個月至三個月【討價還價】

書中關于悲傷的【討價還價】指的是，與神討價還價，或者與魔鬼做交易，比如患者家屬得知噩耗懇求醫生“求你一定要救活他，你讓我做什么都行”，想要通過交易改變無助現狀，試圖奪回控制權 。
即便不是如此極端的例子，情感體驗也是類似的，都渴望在這段時間重新掌握對自我狀態的控制權 。掙扎，搖擺 ， 后悔，回味，都是這個階段的感受 。為了保護自己不被悲傷擊倒，前任為穩住生活掌控權，可能會做出這樣的努力——想復合或者想找新歡 。
這就是我所說的回味期 。
在分手后的一個月到三個月之間，會頻繁回想起跟前任的相處細節，睹物思人，由此聯想起前任的好 。
但是他聯想到前任的好不代表會復合，一般在這里會有兩種分叉，一種是與前任討價還價，思考“如果我們改變一下，是不是還有可能？”一種是壓抑自己的需求，給前任判死刑，找一個新的目標，也就是我們常說的“反彈關系”（即無縫銜接找新歡，實則是走出陰霾的工具） 。
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??回味期的建議是：持續輸出穩定的情緒價值
全面展示自己在感情中的優勢，在對方回味的時候給對方遞上他最想要的東西，可以利用一些共同的好友創造機會見面，以及在社交網絡上給對方扎心錨 。
盡管對方表面顯得冷漠，但只要還在給你留著窗口（沒有拉黑，可以正常聯系），就要不斷側面展示吸引對方的注意力 。因為在回味期的時候對方一定會關注跟自己有情感關系的前任，這從某種角度來說也是一種情感寄托 。對方嘴上會拒絕 ， 沒關系，誰都有口是心非的時候 ， 這個階段就是要不斷在對方眼前刷存在感 。
有人不知道怎么跟分手后的前任相處，沖上去就說想復合，其實這時沒有必要想一些特意跟對方聊的話題，重點就是刷臉，給對方營造一種“我還一直在你身邊”的感覺，輸出自己穩定的情緒價值，不斷積累能量 。
要知道復合不是一蹴而就的，有的時候你覺得自己付出了很多都沒有得到反饋 ， 但有的時候你覺得自己沒有特意做什么，對方反而開始需要你，就是前期的舒適感鋪墊的到位了，所以跟前任相處的要點，一是展示自己的優勢，二是持續輸出情緒價值 ， 找到跟對方相處最舒適的狀態，一段時間以后再進行深入溝通，集中解決主要矛盾 。
整個過程需要的是耐心，還有的對自己行為始終如一的肯定 ， 因為你自己首先堅定自己的想法和做法，對方才會有安全感 ， 然后逐步開始接納你的存在，直到最后同意復合 。
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三個月至五個月【絕望】

悲傷的絕望階段類似于極致的否定 ， 即發現自己努力過了也沒用，無法把痛苦解除 ， 這種狀態在被分手方身上體現得更明顯，挽回被拒絕，自己也開始否定感情 。
一般我們認為超過三個月 ， 經歷了回味期也沒有復合的話，對方就開始對原有的感情死心 。對前任的信任幾乎全無，溝通和交流的狀態像是陌生人 。挽回方也會動?。何沂遣皇峭耆?揮邢Ｍ?耍?
別給自己泄氣，聽下建議 。
??絕望期的建議是：滿足對方的價值需求
絕望期的前任，就像字面上一樣難相處，疏離感很重，想挽回的人要通過對方反饋來確定是否要繼續的話 ， 基本只有死路一條了，所以你只能依靠自己強大的內在力量保持自己獨立的人格，然后去滿足對方的價值需求 。
面對一個對感情已經絕望的人 ， 唯有價值還能吸引他，要么你給他提供有形的價值，要么你給他提供無形的價值感 。
價值感尤為重要 ， 每個人都需要通過他人的認同獲得價值感，多去找尋對方的閃光點 ， 表達崇拜、贊美、認同，讓對方在你眼中看到優秀的自己 。
一個人只有能在當下的環境中找到自己的價值，才不會感到絕望 ， 因為他至少還有實現價值的渴望，在這段感情中能被愛，還能通過照顧別人獲得肯定 ， 就有復合的希望 。
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五個月以上【接受】

最終失戀的痛苦都會隨著時間的推移而變淡 ， 經歷了前面四個階段的緩沖，接受了感情失敗的整個過程，基本上可以自我療愈 ， 并將注意力放在自己身上 。
超過五個月的分手，過去的情感大部分被埋藏在了記憶里 ， 許多人已經進入了新的戀情，再談挽回，對方很難打破現有的狀態接受你，因為他已經接受了沒有你的狀態長達五個月以上，但也不排除對方是極度的回避型人格，寧愿把一個人深藏在心中一輩子也不開口挽回 。
??接受期的建議是：人格獨立 ， 再談愛情
超過五個月的糾結和挽回，基本上可以被我判斷為糾纏失敗了，坦白講對方如果真的不想跟你復合 ， 這五個月時間內你應該也已經看明白這個問題了，剩下的問題就是你的人格獨立性問題了 。
自我很弱，過度依賴一段感情，遲遲無法接受分離，甚至到影響自己生活和對方生活的程度 ， 并不意味著你有多愛對方，只是因為你沒辦法從依戀的狀態中走出來，誤以為自己有多愛對方 。
愛是尊重和理解，如果持續給彼此造成的都是不是感 ， 是苦惱的話，那就不是愛，真愛的話也包含及時放手 。
不獨立的人格 ， 沒辦法好好地享受一段愛情，總是在喜歡對方的過程中特別焦慮，特別害怕被拋棄，因為從小就缺乏關愛和注視 。①
長大后我們在情感關系里應該學會反思自己，是否從小就缺乏安全感 。也應該明白沒有人有義務為你修補安全感，只有自己會把破碎的心一片片撿起來，重新上路探索世界 。
獨立性 ， 是很重要的 。不管是拿起還是放下，最后都是獨立思考的結果，而不是被別人影響的結果 。有了獨立的人格 ， 才有創造滿足感和幸福感的能力 。所以我希望你們都能先談人格獨立，再去談愛情 。