親子關系緊張？避開4大禁忌，運用2種有效溝通讓孩子愿意親近父母 _親子關系

目前，新冠肺炎疫情依然將一部分孩子和父母困在家中。面對孩子“加長版”的假期，父母們一致抱怨：“孩子起居沒有規律，不愛學習，整天玩手機游戲、網絡、看電視；雖然有‘線上課程’，但孩子無法集中注意力、學習效果差，孩子說不得，罵不得，說了也白說，不但不聽還頂撞。”
隨著親子相處時間越長，親子關系的相處矛盾越多，保持親子關系的“母慈子孝”，面臨很多新挑戰。這不僅僅是疫情帶來的焦慮、煩躁的情緒在作怪，更是長時間的父母與孩子之間的相處，暴露出了家庭親子關系中諸多矛盾和問題。
在我們的身邊，親子溝通普遍存在一定的問題，大部分孩子會選擇對自己的父母關閉心門，在日常生活中，我們常常看到親子之間的溝通很糟糕，不是大吼大叫和橫眉冷對，就是沉默不語。父母本來很愛孩子，結果卻碰一鼻子灰，惹得孩子很不開心，責怪父母管得太多，這讓父母很是傷心和費解：為何父母如此愛孩子，卻不招孩子待見呢？
有一項針對20870名中小學生的追蹤調查，結果顯示，僅僅26.73%的孩子表示會將心里話告訴父母。57.54%的中學生和42.89%小學生首選 “和同學、好朋友說心里話” 。那么，親子關系緊張，父母到底要怎么做呢？
一、親子溝通，父母需要避開4大禁忌
其實，很多時候，親子之間產生沖突，孩子反抗的不是父母本身，而是父母的溝通方式。大多數時候，我們的親子溝通之所以變得糟糕，產生出各種沖突，其實是由于父母常犯以下4個忌禁。因此，如果想親子溝通會變得有效，教育變得事半功倍，父母需要避開4大禁忌。
1.強迫性說教
在生活中，幾乎所有父母跟孩子溝通，都帶著強迫性說教的語言。
比如“去把掃把給我拿過來。”
“趕緊給我看書去。”
“你今天不把飯吃完就別想看電視了。”……
類似這些的對話，明明就是命令和批判的口吻，會讓孩子感受到某種不平等，以及不被父母信任的感覺，孩子當然不喜歡這樣的感覺，慢慢就會失去了和父母溝通的興致和想法。
所謂溝通，前提是尊重和平等。試想，父母對同齡人、對同事、對朋友會這么說話嗎？肯定不會！孩子雖然年紀?。??膊幌不洞筧碩宰約閡彌鈣??，以及橫加指責。所以，這樣的對話，除了讓孩子對父母產生厭煩與反抗心理，沒有任何正向的引導作用。
因此，請父母信把自己的孩子當做一個大人來對待，給予他們足夠的尊重，足夠的善意。
可以把強迫性說教用講故事、啟發、商量式的句式代替比如，
“可以幫爸爸把掃把拿過來嗎？”
“已經8點了，是不是該去看會書啦？”
“看得出來你很惱火，是什么事？”
同一個意思，換一種句式表達出來，孩子聽在耳朵里的感受差別太大了，這樣的對話，會讓親子溝通更加暢通無阻，有利于教育的正向引導。
2.忽略感受
曾經看過一篇初二學生寫的信《媽媽，您能聽我說說心里話嗎》，這封信的內容主要表達了自己有著不能被媽媽理解的許多苦惱。
比如ＴＡ放學回家，跟媽媽抱怨：“今天好累。”媽媽就會立刻反對：“小小孩子，知道什么是累啊，你就是懶，為不好好學習找借口，人家隔壁明明那么精神呢，從不喊累……”
這是由于父母們認為孩子喊累，就是一個不好的感覺，要趕緊阻止和禁止，所以一味否認孩子犯錯不要自責的說說，忽視孩子的真正感受，這樣一來，就變成了父母的單向輸入，變得了父母的自己嘮叨和自說自話。
事實上，只有雙向的溝通才是有效的。父母如果想要做到與孩子雙向溝通，就要先學著去接納孩子的好的或不好的感受，也就是說，父母保持同理心，這樣去看待孩子遇見的問題，就會想辦法去傾聽孩子，而不是一味地給孩子講孩子不想聽的大道理，或者是一廂情愿地傳授經驗給孩子。要知道，同理心和重視孩子的感受，比“經驗”更重要，也更有效。
3.翻舊賬
孩子由于在成長中，難免犯錯犯錯不要自責的說說，有些父母在和孩子溝通時，控制不住自己激動的情緒，喜歡把那些陳谷子亂芝麻的舊賬翻出來。比如，

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“上次不是教過你？又做錯，你這腦子能不能長點記性嗎？”
“不聽父母話，吃虧在眼前，你要是早聽我的，上次就不會被摔倒了。”
這樣的話，很傷孩子自尊。父母總是提及孩子犯過的錯、做錯的事，完全起不到讓孩子反省的教育作用，只會激起孩子的叛逆心。另外，還有一個副作用，那就是孩子或許原本準備修正那個錯誤的點，一旦聽到父母否定自己，就會喪失自信心，認為自己一無是處，覺得只要父母在身邊，自己就永遠無法抬起頭來做一個有自信的人。
因此，建議父母不管孩子當下出現什么問題，務必保持理性，就事論事就可以了。哪個孩子不犯錯呢？那些過去了的錯誤，最好不要再提起，一定要提，就找出孩子做對的事情，忘記那些孩子不好的地方，給孩子一些信心，相信孩子會努力向好的方向前行。
4.和別人比
被父母拿來和別的孩子做比較，這是一件苦澀的事情。比如，
“你看看對門家孩子，一個教室學習，一個老師教的，人家考第一，你就考第二？”
“你吃啥啥不剩，做啥啥不行，你看人家娟子10歲，就會自己炒菜了”
中國式父母，總是喜歡把做比較，尤其是在孩子之間做一個高下之分，別人家的孩子總是好的，這樣來打擊自己的孩子，好像只有這樣，就能讓自己家孩子爭口氣，向別人的孩子看齊，努力變得優秀了。父母卻不知，這種打擊式教育的方式，負面效果太大，孩子由于自信心受到了打擊，由此容易學會攀比和嫉妒他人，甚至做出一些不明智的舉動。
建議父母們通過適當鼓勵的方式，漸進式地和自己的孩子溝通，以此來調動自己孩子的積極性，這樣一來，孩子的自尊心和自信心就會增強，從而有力量和意向改正錯誤，向好的方向發展。比如孩子成績有所進步，父母可以這么說：“這次比上次排名進步了哦，爸爸媽媽知道你在努力，下一次肯定會更好。”
二、2種有效溝通，營造親密而彼此獨立的親子關系
全世界有孩子都喜歡看《麥田里的守望者》，這是為什么呢？因為書中反應了孩子的心聲：麥田里（邊界內）的自由！
這也就表示，父母與孩子之間溝通的問題多源于設限，給孩子設了太多的規矩，永遠只給命令、禁止，而孩子們才不會欣然接受呢。父母如果想要真正地調動出孩子的主觀能動性，那就要積極調整溝通方式，讓親子溝通變得有效，才能營造親密而彼此獨立的親子關系，讓孩子學會自我成長。
簡單來說，就是說教、命令、指責、警告都屬于無效溝通的范圍，有2種有效的溝通方式：聆聽和我信息。
1.聆聽
也就是說不要忽略孩子的感受，要聽到孩子的講話內容，然后給出一個反饋，反饋的內容不必過于復雜，可以是解讀孩子給出的信息。
父母在聽完孩子的話之后，最好可以說出孩子內心的感受。比如孩子說：“今天我好累啊。”父母用聆聽時，動作上首先要停下正在做的事情，望向孩子，有同理心地說：“嗯，學習了一天，你累了！”
2.我信息
簡單來說，“我信息”就是以我為主語來開頭的句式。與之相對應的是“你信息”，即以你為主語開頭的句式。比如，父母看到孩子在玩手機游戲，“我信息”的句式：“我看到你在玩手游。”“你信息”的句式則是：“你在玩手游。”
區別在于，前一句是指責，而后一句相對客觀。很多父母在生活中喜歡過多地使用“你信息” 。很少用“我信息” 。我信息需要做到三個方面：客觀事實描述+我的感覺+對我們的影響。具體使用在這個客觀的句式時，第三部分有時也許用不到。
三、總結：
當親子溝通出現了沖突和矛盾之后，父母要做出積極的調整，反省自己是否進入了4個禁區，嘗試著用2種有效溝通方式，與孩子對話，如果暫時沒有效果，也不必過于自責，或者急于和解，最好等雙方冷靜了之后，再嘗試著做有效溝通。一般來說，重新溝通父母需要做到以下2點：
首先，父母要做的就是與孩子有情感上的聯結，溝通的前提永遠是尊重和平等，父母可以開誠布公地與孩子交流自己的感受，同時允許孩子表達情緒。
其次，父母要回憶某件影響與孩子溝通的事件，仔細分析經過，反省自己是否陷入溝通禁區之中。通過去深入反思與覺察，主動調整語言和行為，這是父母加強與孩子親子溝通的關鍵。
良好的親子關系可以讓孩子有力量修正錯誤，讓孩子在現實的壓力面前向好的方向發展。所以，只有親子溝通順暢了，一切才皆有可能。
【親子關系緊張？避開4大禁忌，運用2種有效溝通讓孩子愿意親近父母】本文到此結束，希望對大家有所幫助。

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