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原創 父母忽略“界限感”，是對孩子不負責任，處理不當會耽誤一生

提示您本文原始標題是：父母忽略“界限感” ， 是對孩子不負責任 ， 處理不當會耽誤一生

“本文由孕育島原創 ， 歡迎個人轉發和分享”

在某期節目中 ， 作為嘉賓的戚薇說 ， 自己曾經準備穿著一條小裙子出門 ， 而三歲的小女兒也想穿它 ， 母女二人搶一條裙子 。 節目中其他人都感到很不可思議 ， 一個大人為什么不讓著孩子？戚薇說了這樣一番話 ， 值得很多人深度思考 。 戚薇說：不行！這是我的 ， 這是我賺錢買的 。 節目中的人就說“那你也需要安慰一下啊” ， 戚薇表示沒必要安慰 ， 因為這樣東西的所屬權就是她自己 ， 沒有理由因為年紀小 ， 就占有別人的東西 ， 長大后沒人會慣孩子這個臭毛病 。

是的 ， 家長作為大人 ， 在孩子還小的時候 ， 就應該要告訴他何為換位思考 ， 以及不要以自我為中心 ， 讓他知道何為界限 。 那么什么是“界限感”呢？每個人都有不同的感受 ， 對于界限感的定義也不是只有一種 。 我們只需要知道 ， 掌握一定的度 ， 掌握好自己和別人心中的界限對于孩子的成長尤為重要 。

缺乏界限感的孩子 ， 都是什么樣子的呢？

缺乏界限感的孩子 ， 通常以自我為中心 ， 只懂索取不知付出 。 可能短期來看 ， 是孩子暫時得了好處 ， 但長此以往會給他人留下話柄 ， 而這樣的成長代價 ， 不是孩子能夠承受的 。 甚至 ， 缺乏界限感的孩子 ， 很容易變得無法無天 ， 因為他們不知道何可為何不可為 ， 不明白行為的“天花板”在哪里 。


原創 父母忽略“界限感”，是對孩子不負責任，處理不當會耽誤一生

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還記得轟動一時的長沙2歲女童乘電梯至頂樓不幸墜樓身亡的事件嗎？這出悲劇的發生 ， 源于三個孩子一起玩耍時 ， 較大的男孩將最小的女孩抱起獨自留在電梯里 。 不幸18樓護欄損壞 ， 也沒有安裝玻璃 ， 小女孩就這樣失去了幼小的生命 。 很悲哀 ， 但也同樣需要引起深思 。 為什么那個大男孩有膽子做這樣的事情？如果他知道這樣做是不對的 ， 小女孩至今還快樂地生活著 ， 也不會造成兩個家庭的悲劇 。

校園霸凌事件屢見不鮮 ， 也是因為孩子們缺乏界限感 ， 從小到大的“嬌慣” ， 讓他們誤認為自己有權利決定他人的生活 。 這些事情的發生 ， 是因為在孩子們建立三觀的時候 ， 作為第一任老師的家長 ， 沒有盡到告知孩子何為界限、如何保持界限的責任 。

什么時間開始培養孩子的界限感？

教育學家認為 ， 在寶寶1歲半-2歲左右 ， 就可以開始培養界限感了 。 這個年紀的寶寶 ， 已經開始有部分自己的意識 ， 逐漸能夠區分好與壞了 。 當然 ， 這個時候 ， 他們眼中的“好與壞” ， 與家長的教導分不開 。 如果不想你的孩子長大以后 ， 在人際交往中被別人成為“熊孩子” ， 還是要早早抓起告訴孩子界限感的機會 。


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當家長發現孩子任性“越界”的時候 ， 一定要提高警惕 ， 并及時調整這種行為 ， 加以引導 。 一定要讓孩子明白 ， 世界不是圍繞著他一個人轉的 ， 并不是他想得到什么就能得到什么 ， 別人為他做的事情也不是理所當然的 。 不然 ， 當孩子抱著如此心態走上社會 ， 只會不斷碰壁 ， 沒人會像家人一樣無原則包容他 。

培養孩子的界限感的重要性

1.培養孩子掌握好界限感 ， 有助于讓孩子學習獨立

我們經常經歷這樣的一幕 ， 自家孩子看見別人吃著食物 ， 就開始吵鬧著要人家的東西 。 有的家長開始為了讓自己不鬧心 ， 開始妥協 ， 說著孩子不要吵 ， 然后問人家能否給孩子一些 。 當然 ， 這種方式我們并不提倡 。 知情達理的家長會這樣處理：孩子 ， 你想要可以 ， 但不是現在 ， 那是別人的 ， 如果我們想要 ， 就需要自己掙錢花錢買 。

什么是獨立？獨立就是不依賴 。 事情自己做 ， 收獲自然就會得到 。 孩子知道我想玩這個玩具 ， 那如果沒法辦法花錢得到 ， 可能就會自己動手制作 。 生活中 ， 希望每個孩子都有獨立思維和人格 。


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2.界限感讓家庭更和諧

只有孩子需要培養界限感么？NO!家長一樣需要掌握好界限感 ， 而且更加重要 。 孩子看見父母的做法 ， 自然也在學習怎么做 。 當家庭中大家互相尊重、互相理解 ， 婆婆不參與兒子兒媳的關系 ， 小一輩也懂得尊重老一輩的思想 ， 不去做過分的要求 ， 家庭自然會和諧 。

有一句話說：如果沒有界限 ， 關愛也會變成傷害 。 把好脾氣留給親近的人 ， 與愛人以外的人保持恰當的距離 ， 幸福靠心感知 ， 不需要秀給誰看 ， 就是再親密的人 ， 也忍受不了你過度猜疑 。


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3.讓孩子有自己的精神領域

孩子掌握好界限感后 ， 就會有自己的精神世界 。 在這個世界里 ， 他們有自己的思想 ， 有自己的處事方式 ， 獨立而自信 。 最好的關系 ， 是親近地保持距離和把握自我邊界 ， 別因自我認同感而失去理性 。 我們尚且強調要有獨立空間 ， 何況孩子 。 家長要學習平等對待孩子 ， 尊重他們的精神世界 ， 就像同樣期許他們尊重別人的精神世界一樣 。

如何培養孩子的界限感

1.父母也需要有清晰的界限感

如上文所說 ， 父母是孩子的第一任老師 ， 也是孩子模仿的對象 。 孩子會在父母的言行舉止上去模仿如何與他人接觸 ， 所以 ， 作為家長的我們 ， 就需要學會掌握一個度 ， 在保持獨立人格尊嚴和空間的前提下 ， 盡可能地對他人釋放善意 ， 別在自己的主場丟盔卸甲 ， 給對方多一點空間 ， 也就不會制造出令人窒息的相處關系 。

少一些計較 ， 先考慮他人的感受 ， 再決定要不要開口 。 就是再親密的夫妻關系 ， 也要給對方留下一片心靈的田地 。 孩子在看見父母得當的舉動后 ， 也會在自己小小的人際關系中慢慢學會尊重隱私 ， 多從別人的角度考慮 ， 不自私霸道 。

2.不要企圖掩蓋問題 ， 不要試圖用逃避制造冷漠 。

你家的孩子是不是經常有過 ， 你說一個問題他屢聽不改的時候？我相信一定會有 。 作為父母的你們是怎么做的呢？也許你只是告訴孩子那樣不對 ， 不可以這樣做 ， 你有告訴孩子為什么不可以嗎？發現問題的原因 ， 不要只告訴孩子結果 ， 要讓孩子從內心理解為什么不能的原因 ， 同樣告訴他 ， 你會教育他 ， 也是因為愛 。


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不說原因的教導 ， 就是在掩蓋問題的根源 ， 結果呢？孩子不理解發脾氣 ， 家長也生氣 ， 長期發展 ， 孩子不會向家長說自己的想法 ， 家長也認為自己教不好孩子 ， 惡性循環 ， 開始產生隔閡 ， 父母子女開始冷漠對待 。

3.給孩子關懷和愛 ， 界限感不代表“計較”

父母做任何事情和決定 ， 都是從愛孩子的角度出發考慮的 。 我們在強調孩子的界限感時 ， 作為被管教的一方 ， 孩子的內心一定不是舒服的 。 家長需要和孩子強調一件事：“孩子 ， 我們是愛你的 ， 不是干涉” 。 家長教孩子道理 ， 爭取得到理解 ， 但不要讓孩子認為自己沒人愛 。

最后要說一下 ， 糟糕的人際關系 ， 往往是因為缺乏"界限感"造成的 。 "界限感"的基本原則是 ， 管好自己的事 ， 不干涉別人的事 。 缺乏"界限感"的人 ， 總是以自我為中心 ， 總是索取不愿分享 ， 總是命令不愿商量 ， 總是發泄不愿包容 ， 總是破壞不愿維護……

你需要讓孩子 ， 人世間沒人欠他什么 ， 想得到就必然要付出;人人生來平等 ， 想被尊重就必須以禮待人;發泄情緒沒關系 ， 但不要傷害無辜的人 。 父母若是忽視了孩子“界限感”的培養 ， 會讓孩子長大后與社會格格不入 ， 這是對孩子的不負責任 。

當然 ， 在這個過程中 ， 父母若是處理不當 ， 可能會耽誤孩子的一生 ， 從現在開始 ， 請教會孩子保持距離 。